-¡Andá!
-¿Pero aquí no había un saco de bilis y rabia a punto de explotar hace un momento?
Pues si, lo había.
Pero como bien dicen, ahora hay una persona que me necesita como apoyo, con una sonrisa, no con una cara de asesino.
Y para esa persona, como si me tengo que recoser la vesícula para poder guardar la bilis.
Siempre tendrás esta sonrisa, peque, porque ya sabes que en gran medida se debe a ti.
Besos a todos. Gracias por los ánimos, sobre todo a la santa que me soporta.
Y a esperar, que todo lo que ellos han ido sembrando vaya saliendo a través de la tierra.
Maravillas del celuloide
Bienvenidos a nuestro gnomo-programa de cine, amigos.
Dejad que me presente, soy Narciso Filétez Leñador.
Para el programa vamos a optar por el formato de gafapasta en sillón antes que el de relamesfínteres alrededor de una mesa riéndome las gracias, que siempre se agradece, pero total, para que sólo cuente mi opinión, me ahorro el sueldo de los colaboradores y me lo gasto en el sofá y los puros.
Como buen crítico de cine, hablaré de películas de las que sólo he oído hablar, y no he visionado ni diez minutos en total de todas ellas. Ni que decir tiene, que si llegan al final de este artículo con el mismo interés que yo en "disfrutar" de estas joyas, les ruego que toquen los huevos de su majestad de pollo frito y hagan buen uso de las redes p2p para conseguirlas (y luego me pasan una copia, por favor)
La temática que nos trae hoy aquí son las películas basadas en tebeos de la compañía Marvel.
Pero no las superproducciones modernas o algunas películas ya conocidas por nuestra audiencia como El Capitán América de los 90 o aquellas gloriosas películas de El Hombre Araña protagonizadas por Nicholas Hammond.
Ni siquiera nos vamos a meter en temas de SpiderMan, porque nos podemos encontrar de todo (Gracias Viruete).
Bueno, sin más dilación, nos metemos en harina...
EL CAPITÁN AMÉRICA, de 1979.
...o el motorista América, que para el caso da lo mismo. Esta película tiene pinta de poder conseguir que apreciemos su versión de los 90. Y eso que parecía imposible.
EL DOCTOR EXTRAÑO, de 1978
...
no si "extraño" parece, casi casi diría que "rarito". Ya estoy viendo su forma de invocación de los hechizos con su Bola de Cristal de Agamotto:
Generación X, de 1996
... pues mira, ésta pinta interesante y todo. Sería una labor de investigación el averiguar cómo se transformó ese grupo mutante en el reparto de Salvados por la Campana.
¿Significa esto que lo odioso que era Screech se debía a un poder mutante? SERENDIPIAS que diría Fríker.
Nicolás Furioso: agente de Ejcudo, de 1998
... ¿creíais que Samuel L. Jackson fue el primero? No amigos, no. Antes estuvo David Hasselhoff con su parche, su puro y su barba de tres días. QUE VIVA LA VERSIÓN NO ULTIMATE.
Ya le estoy viendo cantando este horror, pero en lugar de "jump in my car, i'm gonna take you home" sería algo así como "jump in my heli-carrier, i'm gonna burn your village"
Power pack, de 1991
... ¡esconded a vuestros hijos! ¡reventad el televisor! ¡Son PARCHIS con superpoderes!
Los Cuatro Fantásticos, de 1994
... pues mira, ésta si la he visto. Aunque parezca increíble me gustó más que la versión moderna (Os he dicho ya que no me gustan las versiones ULTIMATE, excepto la de los vengadores?
Eso si, está bien que coloquen a La Cosa en las imágenes promocionales para que no se confunda con La Familia Brady o Los Problemas Crecen.
y aunque podríamos estar así mucho rato, finalizamos con...
Una noche por la ciudad, de 1987
... ¡estamos en racha! Esta también la he visto. Incluso la recomiendo para verla con los hijos - sobrinos - entes pequeños que nos encaloman una tarde.
La niña del casco de Thor tiene un papel impagable.
En fin, amigos. Espero que esta ventana al séptimo arte les quite temor ante las próximas películas de superhéroes que se avecinan, que si bien la de Hancock parece graciosa, hay cosas que ya dan hasta vergüenza ajena.
¡¡¡¡FILÉTEEEEEEEEEEEEEEEEEZ, dónde coño estáaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Ay, no
otra vez, no
Sofá hinchable, un cojín, puro, bufanda blanca y decorado de corcho-pan...
paso... ni pregunto... que el cabrón de mi psicoterapeuta se debe ir todos los veranos a las Bahamas a mi costa.
Dejad que me presente, soy Narciso Filétez Leñador.
Para el programa vamos a optar por el formato de gafapasta en sillón antes que el de relamesfínteres alrededor de una mesa riéndome las gracias, que siempre se agradece, pero total, para que sólo cuente mi opinión, me ahorro el sueldo de los colaboradores y me lo gasto en el sofá y los puros.
Como buen crítico de cine, hablaré de películas de las que sólo he oído hablar, y no he visionado ni diez minutos en total de todas ellas. Ni que decir tiene, que si llegan al final de este artículo con el mismo interés que yo en "disfrutar" de estas joyas, les ruego que toquen los huevos de su majestad de pollo frito y hagan buen uso de las redes p2p para conseguirlas (y luego me pasan una copia, por favor)
La temática que nos trae hoy aquí son las películas basadas en tebeos de la compañía Marvel.
Pero no las superproducciones modernas o algunas películas ya conocidas por nuestra audiencia como El Capitán América de los 90 o aquellas gloriosas películas de El Hombre Araña protagonizadas por Nicholas Hammond.
Ni siquiera nos vamos a meter en temas de SpiderMan, porque nos podemos encontrar de todo (Gracias Viruete).
Spuaidaman supaidaman,
hace todo lo que hace Biomán,
no lanza redes,
pero tiene una moto,
y mata monstruos por el orto,
temblaaaaaad,
aquí llega supaidamannnnnnnn
Bueno, sin más dilación, nos metemos en harina...
EL CAPITÁN AMÉRICA, de 1979.
...o el motorista América, que para el caso da lo mismo. Esta película tiene pinta de poder conseguir que apreciemos su versión de los 90. Y eso que parecía imposible.
EL DOCTOR EXTRAÑO, de 1978
...
no si "extraño" parece, casi casi diría que "rarito". Ya estoy viendo su forma de invocación de los hechizos con su Bola de Cristal de Agamotto:
Ah ah ah ah
bandas de Cyttorak,
bandas de Cyttorak,
(adjúntese música de Stayin' Alive)
no, si la cara de Clea lo dice todo.Generación X, de 1996
... pues mira, ésta pinta interesante y todo. Sería una labor de investigación el averiguar cómo se transformó ese grupo mutante en el reparto de Salvados por la Campana.
¿Significa esto que lo odioso que era Screech se debía a un poder mutante? SERENDIPIAS que diría Fríker.
Nicolás Furioso: agente de Ejcudo, de 1998
... ¿creíais que Samuel L. Jackson fue el primero? No amigos, no. Antes estuvo David Hasselhoff con su parche, su puro y su barba de tres días. QUE VIVA LA VERSIÓN NO ULTIMATE.
Ya le estoy viendo cantando este horror, pero en lugar de "jump in my car, i'm gonna take you home" sería algo así como "jump in my heli-carrier, i'm gonna burn your village"
Power pack, de 1991
... ¡esconded a vuestros hijos! ¡reventad el televisor! ¡Son PARCHIS con superpoderes!
Los Cuatro Fantásticos, de 1994
... pues mira, ésta si la he visto. Aunque parezca increíble me gustó más que la versión moderna (Os he dicho ya que no me gustan las versiones ULTIMATE, excepto la de los vengadores?
Eso si, está bien que coloquen a La Cosa en las imágenes promocionales para que no se confunda con La Familia Brady o Los Problemas Crecen.
y aunque podríamos estar así mucho rato, finalizamos con...
Una noche por la ciudad, de 1987
... ¡estamos en racha! Esta también la he visto. Incluso la recomiendo para verla con los hijos - sobrinos - entes pequeños que nos encaloman una tarde.
La niña del casco de Thor tiene un papel impagable.
En fin, amigos. Espero que esta ventana al séptimo arte les quite temor ante las próximas películas de superhéroes que se avecinan, que si bien la de Hancock parece graciosa, hay cosas que ya dan hasta vergüenza ajena.
¡¡¡¡FILÉTEEEEEEEEEEEEEEEEEZ, dónde coño estáaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Ay, no
otra vez, no
Sofá hinchable, un cojín, puro, bufanda blanca y decorado de corcho-pan...
paso... ni pregunto... que el cabrón de mi psicoterapeuta se debe ir todos los veranos a las Bahamas a mi costa.
Todos los personajes y el nombre de Marvel son (c) de Marvel Comics
Haciendo leña del árbol caído...
-¡Separatistas! ¡Disidentes! ¡Poco fachas!
-¡Cielo Santo, Filétez! ¿Qué le ocurre? Necesita usted un exhorcismo...
-Que no, señor. Que no es eso. Que resulta que me han llegado noticias por varios canales
Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo
Peter Parker, para el Daily Bugle
Clark Kent, para el Daily Globe
...de que miembros de un partido "centralista" de Eppaña se está manifestando en la capital de dicho país.
-¡Pues vaya novedad! Si casi parece que las labores de un buen pepero pasan por ir a misa y a la manifestación...
-Si... pero es que se están montando contramanifestaciones, señor.
-Ahhh. Claaaro. Eso es por el contubernio judomasónico de rojos desmembraspañasssss. Eppañol deppiertaaaaaaa!!!!
(Filétez corre, ooootra vez, a por el Litio y la pastilla)
-Ya estoy un poco mejor. Pero es que estos ROJOSH (pronunciado a lo Rajoy).
-Pero si no son los rojos, señor. Si son ellos mismos. Mire mire...
-Bueno Filétez, lejos de reirme del mal de un partido taaan centralista, taaaan moderno, taaaan progre... ME PARTO Y ME TRONCHO. Y añadiría ZAS EN TOA LA BOCA FEDERICO.
-Qué gran verdad, señor, qué gran verdad.
-¡Cielo Santo, Filétez! ¿Qué le ocurre? Necesita usted un exhorcismo...
(c) William Friedkin
EN EL NOMBRE DE BIOHAZARD, PEPERO, SAL DE ESTE CUELPO -Que no, señor. Que no es eso. Que resulta que me han llegado noticias por varios canales
Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo
Peter Parker, para el Daily Bugle
Clark Kent, para el Daily Globe
...de que miembros de un partido "centralista" de Eppaña se está manifestando en la capital de dicho país.
-¡Pues vaya novedad! Si casi parece que las labores de un buen pepero pasan por ir a misa y a la manifestación...
-Si... pero es que se están montando contramanifestaciones, señor.
-Ahhh. Claaaro. Eso es por el contubernio judomasónico de rojos desmembraspañasssss. Eppañol deppiertaaaaaaa!!!!
(Filétez corre, ooootra vez, a por el Litio y la pastilla)
-Ya estoy un poco mejor. Pero es que estos ROJOSH (pronunciado a lo Rajoy).
-Pero si no son los rojos, señor. Si son ellos mismos. Mire mire...
-Bueno Filétez, lejos de reirme del mal de un partido taaan centralista, taaaan moderno, taaaan progre... ME PARTO Y ME TRONCHO. Y añadiría ZAS EN TOA LA BOCA FEDERICO.
-Qué gran verdad, señor, qué gran verdad.
Spam... digo meme
Sr Stelton Sr Stelton, !que tenemos un encargooooo!
De acuerdo, ahora mismo cojo las cuerdas, la silla, el puño americano, el colirio urticante, el estrangula huevos, el...
Deposite ahí mismo el "kit de seguro placer para amiguitos" donde estaba, señor. Sigh. No es "ese" tipo de encargo.
(c) Francis Ford Coppola & Mario Puzo
Jooooooooo, pues ahora me hago bola y no respiro.
(c) Francisco Ibáñez & Ediciones B
Deje de llorar como una nena y escuche
De acuerdo. Cuenteme
Una amiga nos ha pedido que contestemos a una encuesta referente a este diario
Sr Stelton... Sr Stelton... ¿ha olvidado algo? ¿'Ande coño vaaaaaaa'? COBARDEEEEEEEE MALANDRÍNNNNNNNNN
(c) DC Comics
En fin, me ha dejado sólo ante el MEME... vamos a ello.
(c) DC Comics
(fc) Ashura82
(c) White Wolf
De acuerdo, ahora mismo cojo las cuerdas, la silla, el puño americano, el colirio urticante, el estrangula huevos, el...
Deposite ahí mismo el "kit de seguro placer para amiguitos" donde estaba, señor. Sigh. No es "ese" tipo de encargo.
(c) Francis Ford Coppola & Mario PuzoJooooooooo, pues ahora me hago bola y no respiro.
(c) Francisco Ibáñez & Ediciones B
De acuerdo. Cuenteme
Una amiga nos ha pedido que contestemos a una encuesta referente a este diario
Sr Stelton... Sr Stelton... ¿ha olvidado algo? ¿'Ande coño vaaaaaaa'? COBARDEEEEEEEE MALANDRÍNNNNNNNNN
(c) DC Comics1– ¿Cuánto tiempo tardas en escribir una entrada?
¿Se refieren a entre entrada y entrada o a una entrada en sí?
Bueno, entre entradas pueden pasar periodos olímpicos.
El tiempo que "pierdo" urdiendo estas cosas es muy muy variable. Depende del nivel de "rayamiento-inspiración" con que me encuentre. Como el 90% son cosas no personales, suele requerir menos concentración.
2– ¿Cómo te gusta hacer las entradas, muy alegres, amenas, serias, etc?
Soy, en definitiva, un payaso. Pero no un payaso de éstos:
(c) DC Comics
ni de éstos:
(c) Stephen King & Tommy Lee Wallace
sino alguien que le encanta ver a la gente sonreir. Me pone, en serio, de verdad, soy un puto yonki de vuestras sonrisas. Creo que con eso está contestada la cuestión.
3– A la hora de hacer una entrada, ¿piensas si a tus lectores les gustará o por lo menos les interesará?
Como expuse con anterioridad, no suelen ser entradas personales, espero que al menos arranquen una sonrisa. En algunas entradas concretas he buscado enternecer o enñoñar vilmente, lo admito.
4– Cuando ya sabes de qué escribir, ¿te haces un esquema mental de cómo hacer la entrada o simplemente te sientas frente al ordenador y … como salga?
No hacía esquemas ni cuando estudiaba. Espero que eso me redima en cierta medida de los desastres que escupo en este espacio. Jejeje
(fc) Ashura82
5– ¿Pides ayuda a la hora de hacer o de pensar en una entrada?
Por supuesto, el Sr Stelton siempre está dispuesto a enfrentarse conmigo a las entradas, como se puede observar en este momento. (Primera mirada del Sr Oscuro (fc de El Señor Oscuro) al Sr Stelton).
Bueno, fuera de bromas, no. NO se puede culpar a otro más que a mi de esto. Mea Culpa. Al paredón con el friki ese.
6– ¿Qué longitud suelen tener tus entradas?
Muy variable, la verdad. Y no me extiendo sobre el tema de la longitud que últimamente basta que diga "buenos días" para que me lluevan bromas sobre eso.
7– ¿De qué tema tratan principalmente tus entradas?
De tebeos, cine, y frikadas en general. Algunas personales sobre mis amigos. Ésas son las únicas que tienen un interés real. El resto suelen ser opiniones muy personales sobre las cosas que me gustan y aquellas que me enervan dentro del mundillo de mis aficiones.
8– ¿Te gusta previsualizar tus entradas a menudo antes de publicarlas?
Siempre. Tengo una habilidad en el teclado equivalente a un ornitorrinco ciego. Eso hace que mis borradores parezcan algo salido de la mente de un malkavian.
(c) White Wolf
9– Finalmente, ¿para tí qué es una entrada?
Eso que tengo en la cabeza, que últimamente en lugar de entrada parece que tiene recibidor y pasillo, si es que debería cuidarme más y... Ah, que se refiere al blog. Una entrada aqui es un tonto intento (intonto) de lograr que te rias. Espero que no se quede en eso.
Ale, Sr. Stelton, puede salir de donde esté, que ya ha pasado el peligro.
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