miércoles, junio 04, 2008

Maravillas del celuloide

Bienvenidos a nuestro gnomo-programa de cine, amigos.
Dejad que me presente, soy Narciso Filétez Leñador.

Para el programa vamos a optar por el formato de gafapasta en sillón antes que el de relamesfínteres alrededor de una mesa riéndome las gracias, que siempre se agradece, pero total, para que sólo cuente mi opinión, me ahorro el sueldo de los colaboradores y me lo gasto en el sofá y los puros.


Como buen crítico de cine, hablaré de películas de las que sólo he oído hablar, y no he visionado ni diez minutos en total de todas ellas. Ni que decir tiene, que si llegan al final de este artículo con el mismo interés que yo en "disfrutar" de estas joyas, les ruego que toquen los huevos de su majestad de pollo frito y hagan buen uso de las redes p2p para conseguirlas (y luego me pasan una copia, por favor)

La temática que nos trae hoy aquí son las películas basadas en tebeos de la compañía Marvel.

Pero no las superproducciones modernas o algunas películas ya conocidas por nuestra audiencia como El Capitán América de los 90 o aquellas gloriosas películas de El Hombre Araña
protagonizadas por Nicholas Hammond.

Ni siquiera nos vamos a meter en temas de SpiderMan, porque nos podemos encontrar de todo
(Gracias Viruete).

Spuaidaman supaidaman,
hace todo lo que hace Biomán,
no lanza redes,
pero tiene una moto,
y mata monstruos por el orto,
temblaaaaaad,
aquí llega supaidamannnnnnnn

Bueno, sin más dilación, nos metemos en harina...

EL CAPITÁN AMÉRICA, de 1979.



...o el motorista América, que para el caso da lo mismo. Esta película tiene pinta de poder conseguir que apreciemos su versión de los 90. Y eso que parecía imposible.

EL DOCTOR EXTRAÑO, de 1978



...

no si "extraño" parece, casi casi diría que "rarito". Ya estoy viendo su forma de invocación de los hechizos con su Bola de Cristal de Agamotto:


Ah ah ah ah
bandas de Cyttorak,
bandas de Cyttorak,
(adjúntese música de Stayin' Alive)

no, si la cara de Clea lo dice todo.

Generación X, de 1996



... pues mira, ésta pinta interesante y todo. Sería una labor de investigación el averiguar cómo se transformó ese grupo mutante en el reparto de Salvados por la Campana.





¿Significa esto que lo odioso que era Screech se debía a un poder mutante? SERENDIPIAS que diría Fríker.


Nicolás Furioso: agente de Ejcudo, de 1998





... ¿creíais que Samuel L. Jackson fue el primero? No amigos, no. Antes estuvo David Hasselhoff con su parche, su puro y su barba de tres días. QUE VIVA LA VERSIÓN NO ULTIMATE.

Ya le estoy viendo cantando
este horror, pero en lugar de "jump in my car, i'm gonna take you home" sería algo así como "jump in my heli-carrier, i'm gonna burn your village"

Power pack, de 1991



... ¡esconded a vuestros hijos! ¡reventad el televisor! ¡Son PARCHIS con superpoderes!

Los Cuatro Fantásticos, de 1994





... pues mira, ésta si la he visto. Aunque parezca increíble me gustó más que la versión moderna (Os he dicho ya que no me gustan las versiones ULTIMATE, excepto la de los vengadores?
Eso si, está bien que coloquen a La Cosa en las imágenes promocionales para que no se confunda con La Familia Brady o Los Problemas Crecen.


y aunque podríamos estar así mucho rato, finalizamos con...


Una noche por la ciudad, de 1987






... ¡estamos en racha! Esta también la he visto. Incluso la recomiendo para verla con los hijos - sobrinos - entes pequeños que nos encaloman una tarde.
La niña del casco de Thor tiene un papel impagable.


En fin, amigos. Espero que esta ventana al séptimo arte les quite temor ante las próximas películas de superhéroes que se avecinan, que si bien la de
Hancock parece graciosa, hay cosas
que ya dan hasta vergüenza ajena.


¡¡¡¡FILÉTEEEEEEEEEEEEEEEEEZ, dónde coño estáaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Ay, no


otra vez, no








Sofá hinchable, un cojín, puro, bufanda blanca y decorado de corcho-pan...

paso... ni pregunto... que el cabrón de mi psicoterapeuta se debe ir todos los veranos a las Bahamas a mi costa.

Todos los personajes y el nombre de Marvel son (c) de Marvel Comics

viernes, mayo 23, 2008

Haciendo leña del árbol caído...

-¡Separatistas! ¡Disidentes! ¡Poco fachas!

-¡Cielo Santo, Filétez! ¿Qué le ocurre? Necesita usted un exhorcismo...


(c) William Friedkin

EN EL NOMBRE DE BIOHAZARD, PEPERO, SAL DE ESTE CUELPO

-Que no, señor. Que no es eso. Que resulta que me han llegado noticias por varios canales

Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo


Peter Parker, para el Daily Bugle


Clark Kent, para el Daily Globe


...de que miembros de un partido "centralista" de Eppaña se está manifestando en la capital de dicho país.

-¡Pues vaya novedad! Si casi parece que las labores de un buen pepero pasan por ir a misa y a la manifestación...

-Si... pero es que se están montando contramanifestaciones, señor.

-Ahhh. Claaaro. Eso es por el contubernio judomasónico de rojos desmembraspañasssss. Eppañol deppiertaaaaaaa!!!!

(Filétez corre, ooootra vez, a por el Litio y la pastilla)

-Ya estoy un poco mejor. Pero es que estos ROJOSH (pronunciado a lo Rajoy).


-Pero si no son los rojos, señor. Si son ellos mismos. Mire mire...

-Bueno Filétez, lejos de reirme del mal de un partido taaan centralista, taaaan moderno, taaaan progre... ME PARTO Y ME TRONCHO. Y añadiría ZAS EN TOA LA BOCA FEDERICO.

-Qué gran verdad, señor, qué gran verdad.

jueves, mayo 15, 2008

Spam... digo meme

Sr Stelton Sr Stelton, !que tenemos un encargooooo!

De acuerdo, ahora mismo cojo las cuerdas, la silla, el puño americano, el colirio urticante, el estrangula huevos, el...

Deposite ahí mismo el "kit de seguro placer para amiguitos" donde estaba, señor. Sigh. No es "ese" tipo de encargo.
(c) Francis Ford Coppola & Mario Puzo

Jooooooooo, pues ahora me hago bola y no respiro.

(c) Francisco Ibáñez & Ediciones B

Deje de llorar como una nena y escuche

De acuerdo. Cuenteme

Una amiga nos ha pedido que contestemos a una encuesta referente a este diario

Sr Stelton... Sr Stelton... ¿ha olvidado algo? ¿'Ande coño vaaaaaaa'? COBARDEEEEEEEE MALANDRÍNNNNNNNNN
(c) DC Comics

En fin, me ha dejado sólo ante el MEME... vamos a ello.

1– ¿Cuánto tiempo tardas en escribir una entrada?
¿Se refieren a entre entrada y entrada o a una entrada en sí?

Bueno, entre entradas pueden pasar periodos olímpicos.

El tiempo que "pierdo" urdiendo estas cosas es muy muy variable. Depende del nivel de "rayamiento-inspiración" con que me encuentre. Como el 90% son cosas no personales, suele requerir menos concentración.

2– ¿Cómo te gusta hacer las entradas, muy alegres, amenas, serias, etc?
Soy, en definitiva, un payaso. Pero no un payaso de éstos:



(c) DC Comics

ni de éstos:



(c) Stephen King & Tommy Lee Wallace

sino alguien que le encanta ver a la gente sonreir. Me pone, en serio, de verdad, soy un puto yonki de vuestras sonrisas. Creo que con eso está contestada la cuestión.

3– A la hora de hacer una entrada, ¿piensas si a tus lectores les gustará o por lo menos les interesará?
Como expuse con anterioridad, no suelen ser entradas personales, espero que al menos arranquen una sonrisa. En algunas entradas concretas he buscado enternecer o enñoñar vilmente, lo admito.

4– Cuando ya sabes de qué escribir, ¿te haces un esquema mental de cómo hacer la entrada o simplemente te sientas frente al ordenador y … como salga?
No hacía esquemas ni cuando estudiaba. Espero que eso me redima en cierta medida de los desastres que escupo en este espacio. Jejeje


(fc) Ashura82

5– ¿Pides ayuda a la hora de hacer o de pensar en una entrada?
Por supuesto, el Sr Stelton siempre está dispuesto a enfrentarse conmigo a las entradas, como se puede observar en este momento. (Primera mirada del Sr Oscuro (fc de El Señor Oscuro) al Sr Stelton).

Bueno, fuera de bromas, no. NO se puede culpar a otro más que a mi de esto. Mea Culpa. Al paredón con el friki ese.

6– ¿Qué longitud suelen tener tus entradas?
Muy variable, la verdad. Y no me extiendo sobre el tema de la longitud que últimamente basta que diga "buenos días" para que me lluevan bromas sobre eso.

7– ¿De qué tema tratan principalmente tus entradas?
De tebeos, cine, y frikadas en general. Algunas personales sobre mis amigos. Ésas son las únicas que tienen un interés real. El resto suelen ser opiniones muy personales sobre las cosas que me gustan y aquellas que me enervan dentro del mundillo de mis aficiones.

8– ¿Te gusta previsualizar tus entradas a menudo antes de publicarlas?
Siempre. Tengo una habilidad en el teclado equivalente a un ornitorrinco ciego. Eso hace que mis borradores parezcan algo salido de la mente de un malkavian.



(c) White Wolf

9– Finalmente, ¿para tí qué es una entrada?
Eso que tengo en la cabeza, que últimamente en lugar de entrada parece que tiene recibidor y pasillo, si es que debería cuidarme más y... Ah, que se refiere al blog. Una entrada aqui es un tonto intento (intonto) de lograr que te rias. Espero que no se quede en eso.

Ale, Sr. Stelton, puede salir de donde esté, que ya ha pasado el peligro.

jueves, abril 24, 2008

Me los llevan de las manos señoooraaaa

Temblaaaad, temblaaad humanooooos.

Esta vez vais a desear que un vigilante tipo Filuatu viniese a atormentaros, gastando chancla o como fuese desde los más lejanos confines de la galaxiaaaa (el bar de la esquina, sin ir más lejos)

Notad como vuestro corazón se encoje, y no fruto de una comida en McMonas, BurryKing o Kentucky Pollo Frito, todo por la simple visión de...



(c Marvel Comics)

El FilRegistrador 404. Bwahahahahahaa. No sólo mi uniforme colorido, mi aparente ausencia de globos oculares (sin estar dibujado por Liefeld tiene más mérito) o mi cassette ochentero deberían haceros adoptar una posición fetal y esperar lo peor.

Además soy el 404, que es un numerico mu weno para los informáticos, símbolo de buen augurio. POR LOS COJONES.

Pero bueno, a lo que venía, que es hora de actualizar los enlaces laterales de este blog, que se ha quedado esto más anticuado que una Rave Party dirigida a Peperos y falangistas.

Hay algunos que se quedan como están, aquellos que Stelton lee con asiduidad desde hace muuuucho tiempo, a saber:

-Bichejo: Aunque no escriba. Tal vez tenga cosas que hacer, como... vivir.

-Pakkydiario: Este ente tan entrañable, extendiendo el chiste del perro allá dónde va. (A mi no me miren, es culpa suya)

-Descontextualizando: Y que el tío no se cansa de descontextualizar y nosotros de reir con sus ocurrencias, sigue así Jota.

-Ben Grimm's dixit: Actualidad comiquera y encima con posibilidad de esquivar los "revientes de argumento no me sale de los huevos usar spoiler" cual Neo con las balicas.

-Últimamente se muere gente que no se había muerto antes: (fc Sparky) Y es que el mundo real no es el universo marvel, donde atropellas un gato y algún guionista hijo puta lo resucita para que lo cuide la jodida tía May.

-¿Nunca te has preguntado qué huevos fue de...?: Pues eso mismo, arqueólogos de nuestra infancia.

-Viruete, que rima con...: Otro crack de las ondas internecias.

Y ahora los cambios. Incorporaciones y un despliegue de aquella gente que estaba injustamente englobada bajo "Amiguetes del LJ".

-Mi sociaaaaaaa: Simplemente adorable. Y punto pelota.

-El blog del caracol: el mundo de linux puesto a su alcance. Un cuaderno de bitácora de aquel que quiere facilitar la vida a los que cambien la ventana por el pingüino.

-Mi dagona favorita: Y es que no a todo el mundo le regalaría una piscina rellena de elfos que siguieron la dieta de Jessica Alba.

-La elfita: Como alguien tan pequeño puede ser tan GRAAAANDDEEEEE.

-La Quirujana: Ese libro que le quedó por escribir a Noah Gordon, y la mejor de todas.

-Otra pequeña amiga: La única capaz de hacer callar a Tanaka. Y aquella que lo tumbó tras dura lucha junto a un monje. Y no me presionen que cuento las dos partidas enteras (Hubo una vez una batalla en un prado verde entre el ejército dragón y el ejército grulla...)

-Sami-San: Er mago colorao. El hombre que escribe unas entradas de diario desproporcionadas, pero absolutamente hipnotizantes.

-Capra-Boy: Un nuevo amiguete. Y esperamos que por muchos años.

-Un puente entre culturas: Hace poco que hice caso a mi socia y comencé a cruzar este puente. Y ahora no me apean ni con tanques.

-Randy: Otra incorporación a las lecturas. Y es que después de aquella definición del friky bueno - friky malo es imprescindible.

-Mención especial a una amiga, prestidigitadora del látigo y las esposas. Pero cuya dirección es algo privado, para que no entren ratas... digo moscas.

Y poco más, el crujido de las maderas del barco me indican que el marino ha vuelto, y no es amigo de las visitas inesperadas.

...

...

Filéeeeeeetezzzz. Me cago en San Pito Pato, ¡joder! ¿Porqué narices me ha quitado el lector de casetes del Spectrum?





Ay, madre mia

Santa María virgen por los cojones


Pero qué es esto... casco moto verde, gafas de laboratorio... mallas a lo Robin Hood...






(c Dc Comics)



(c MotoBox)

Paso, paso de verdad. Vivir con este tío es como vivir con una fusión a lo Goku de Carmen de Mairena y Leticia Sabater. Socorrooooooooooooo

A qué tanta polémica

-Uyyyy, que nervioso estoy, Filétez.

-Tranquilo jefe, no pasa nada. Si en el fondo vamos a ayudar.

-Tiene usted toda la razón, Filétez. En fin, encienda el micrófono y presénteme.

-Ahí vamos... Probando, probando, uno, dos. Ejem ejem. Un momento de atención, Stelton tiene algo que decirles.

-Bien... ahora que tengo su atención... gracias Filétez, puedes volver a tu cueva a hacer vida de ermitaño. Como iba diciendo, parece que han suscitado polémica las últimas declaraciones de Dña. Peranzaguirre.

Cierto es que si consultamos la constitución eppañola de 1978 podemos argumentar que Eppaña es un estado aconfesional.

Pero hay una frasecilla por ahí que reza: (nunca mejor dicho lo de reza XDDD)

Ninguna confesión tendrá carácter estatal. Los poderes públicos tendrán en cuenta las creencias religiosas de la sociedad española y mantendrán las consiguientes relaciones de cooperación con la Iglesia Católica y las demás confesiones


y por ahí nos van a intentar colar a los capillitas en los tribunales para aborto y cuidados paliativos.

Cierto es que esta señora, cada vez que habla obra su magia y los precios del pan suben como la espuma por la boca de un epiléptico en pleno festival techno-holandés.

Cierto es que como convoquen unas primarias iremos todos a votar... al otro. Aunque fuese el chiki chiki o Galadrón. Pero no entendemos el revuelo. Desde el club "makin' friends" les ofrecemos esta silla. Dado que nos cuelan un capillita, pues bien estará que medite bien su situación.



Buenas tardes... la próxima vez hablaremos del último gnomoinvento, el gnomoexterminador de ratas, gente sincera y gorrones.




miércoles, abril 16, 2008

¿Plagio?

¡TOMA YA!

y ahora..


¡Objection!

Hay que saber diferenciar entre un plagio...


(fc)lamujertrampa.blogspot.com


(fc)Sigo sin saber de quien es. Si alguien lo sabe que me lo diga, por el amor de Biohazard.

y una referencia a la cojonuda portada de John Romita Sr. de la que se han hecho miles,








así como a otra de John Byrne,




a alguna de Dave Cockrum,



o a otra de Kevin Maguire.




y así miles de ejemplos.

Que se ven plagios donde no los hay. Últimamente todos los panfletos supuestamente periodísticos tienen la misma credibilidad.

Por favor, no confundamos a todo el mundo con Rob Liefeld o Jotaká.

Que todos sabemos buscar parecidos razonables...









Joder. (Todas las imágenes son (c) de Marvel, Dc y las productoras)

Y recuerden, tengan cuidado ahí fuera.
EDITADO: Leánse los comentarios de abajo y visiten:

Fair Use and other things




lunes, abril 07, 2008

Vaya vaya

Bueno, bueno.

Es una lástima el perder a un actor, siempre.

Y más a uno que tan buenas películas ha protagonizado.

Pero... seguro que hay muchos voluntarios para ARRANCAR EL RIFLE DE SUS MANOS FRÍAS Y MUERTAS.

Hasta nunca Sr. Heston. Espero que allá donde vaya se encuentre con gente que le haga ver lo irreverente e insensible que fue su frase.



lunes, febrero 18, 2008

Un poquito de actualidad

NO POLÍTICA.

Que bastante tenemos con lo que tenemos (para los foráneos, el 9-M tenemos elecciones generales).

Un pequeño relato, a falta de pasarlo a modo comic (Perute mediante) con Flash. Es algo que quería escribir desde las navidades. Es una ñoñez, pero, ¿para algo mantengo esta puta mierda blog, no?

Con todos mis respetos, agradeciendo todo a Terry Pratchet.



El ajado cuerpo del hombre descansaba sobre la cama. Como era su costumbre las sábanas estaban en el suelo. Él siempre dormía destapado.

La ventana de la habitación refulgió por acción de un relámpago. Las ramas en el exterior parecían un coro de siniestras bailarinas ejecutando cabriolas por acción del aire.

Desde el fondo del parque apareció una figura. Envuelta en una capa, portando una guadaña. No era la única representación que podía mostrar, pero como todos ante la primera entrevista, intentaba exponer un aspecto familiar al interlocutor.

Cuando se preparaba para hacer su entrada triunfal, entre la lluvia, con las hojas de los árboles surgiendo de los pliegues de su capa (siempre le encantó esa escena de Bowie), hizo un ademán de abrir los ojos como platos.

Lástima tener las cuencas tan vacias como la cuenta de moral de algunos políticos.

-VAYA, BRIAN. YA ESTÁS PREPARADO Y ESPERÁNDOME. NO ES HABITUAL. ¿ME VAS A AHORRAR LAS TÍPICAS NEGOCIACIONES RIDÍCULAS?

-Estoy preparado, vieja amiga. Llevo incluso las moneditas para Caronte. Creo que el abono no me llega hasta esa zona.

-VEO QUE SIGUES USANDO EL HUMOR COMO MACHETE DE LAS RAMAS PROBLEMÁTICAS DE TU CAMINO. SIEMPRE ME ASOMBRÓ ESA CAPACIDAD.

-No es algo original, uno que es lector de nuestro querido y amistoso vecino.

-SI MI QUIJADA NO FUERA TAN RÍGIDA REIRÍA. AÚN ASI SABES QUE HAS PERDIDO MUCHO TIEMPO EN TU VIDA. TODO EL TIEMPO QUE MALGASTAIS LOS MORTALES VA A MIS ARCAS, SIEMPRE ANTES DEL REEMBOLSO FINAL PENSAIS EN LOS INTERESES QUE HABEIS PERDIDO POR SER MANIRROTOS CON VUESTRO TIEMPO.

-LA TELEVISIÓN. INTERNET. LAS HORAS MUERTAS (JEJE) MIRANDO A LAS MUSARAÑAS. TODO ESO ES MIO. LAS HORAS DE TRABAJO ,LOS DESPLAZAMIENTOS. TODO TU TIEMPO ES AHORA MIO.

-No es cierto.

-AHORA COMENZAMOS A PENAR Y LLORAR COMO CUALQUIER OTRO MORTAL. SINCERAMENTE BRIAN, ME DECEPCIONAS, ESPERABA DE TI ALGO MÁS.

-No es lloriqueo, te estoy diciendo que no es verdad. Que no todo es tuyo.

-¡YA ES MALO FUMAR EN LA CAMA, MORTAL. PERO TÚ ADEMÁS NO HAS FUMADO TABACO! NO SEAS RIDÍCULO, COGE TUS BÁRTULOS Y VAMOS.

-No, no te enfades. Nos quedan muchas horas de café como para tomarnoslas con mal humor. Sólo te digo eso, que no todo es tuyo. De hecho, acogiéndome a tu símil, ¿quieres ver mi pequeña cuenta de ahorros?

-ESTO YA ROZA EL ABSURDO HUMANO. TE ESTABA HABLANDO EN METÁFORAS (SIENDO TÚ TAN DADO A ELLAS NO SE COMO NO PUEDES ENTENDERLO). ¿QUÉ DEMONIOS QUIERES QUE MIRE?

El anciano se descubrió el pecho, un espectáculo bastante poco recomendable, todo sea dicho de paso. Señalando con su dedo índice le espetó:

-Mira aqui dentro.

La muerte se concentró un poco y suspiró.

-PUES NO VEO NAD...

Un alúd de imágenes comenzaron a bombardear la mente de la encapuchada. Primero una mujer, que se sostuvo ante su mirada bastante tiempo, y luego comenzó un desfile de personas. Algunas veces sonreían, otras lloraban, abrazaban, corrían, besaban, ...

-¿QUÍENES SON?

-Esa es mi cuenta de ahorros, querida amiga. Ese es el tiempo que no podrás arrebatarme. Todo el tiempo que le he dado a esa gente, nunca será perdido. Ese tiempo ahora les pertenece.

-MALDITO SEAS, BRIAN. HASTA EN LA JUGADA PERDEDORA PRETENDES LOGRAR UN GRAN PARTIDO.

La muerte posó su huesuda mano en el pecho del anciano.

-PERO TIENES RAZÓN. ESO NO ME PERTENECE Y NUNCA PODRÍA ARGUMENTARTE QUE FUESE TIEMPO PERDIDO. AHORA VÁMONOS.

El anciano esbozó una sonrisa, recogió sus cosas y comenzó a caminar tras su amiga. Dejando sus ahorros atrás, intocables hasta para la mismísima muerte.





Os avisé que era Ñoño. Si habeis llegado hasta aqui, probablemente seais algún activo de esa cuenta. Gracias.