sábado, abril 24, 2010

¡Nueva Sección!


Bueno, después de mucho darle al coco, Filétez y yo, barajando las diferentes opciones para publicar unas cosillas que queríamos contar hemos concluido que lo mejor era poner una sección en el blog.

Vale, aceptamos que crear secciones en un blog de tan radiante actualidad y con tantísimo movimiento (ejem ejem) puede parecer ridículo.

Pues bien, no sólo lo parece, sino que además lo es. Pero oigan (que no HOYGAN), las otras opciones eran peores aún. Como crear otro blog.

Anda que con todo lo que escribimos, si encima lo tenemos que dividir en más blogs, apañados estamos.

Por eso les dejo con Filétez, que les explique.

PERO QUE SEPAN QUE ESTOY VIGILANDO, como el calvo de la marvel.




Buenas gente, soy consciente de que lo más propio para esta ocasión sería ir ataviado como un fraggle, pero en fin, ya aprovecho y hago un poco de reivindicación de mi condición de currante.



Pero como en aquella serie yo también tengo un tío viajero. El Tito Al. Y he recibido una carta en la que me cuanta un viaje que realizó a Granada el fin de semana del 19 al 21 de febrero de 2010.

Pero hagamos un efecto de esos que hacen que se vea todo borroso y dejemos que nos lo cuente él mismo (para el efecto pueden usar los medios físicos o químicos a elección) ;)




¡Buenas, amigos!

Pues la verdad es que tampoco sea una crónica impresionante la de aquel viaje a Granada, pero intentaremos que resulte entretenido.

Pues nada, allí que nos encaminamos los integrantes de la exploración al vinículo a motor (el hippy guay, según le llama un amigo nuestro de tierras del norte). Después de "conversar" y "exigir" nuestros permisos a nuestros respectivos jefes los tres pudimos evadirnos un fin de semana completo sin problemas:

-Tito Al.
-Sparkadamus
-Rosa (a la espera de mote hiriente)

Y, ¿por qué Sparky es ahora Sparkadamus, se preguntarán ustedes?

Pues precisamente por este viaje.

Para entendernos, el año anterior, allá por enero de 2009 hicimos otro viaje a tierras granaínas, y tuvimos la "suerte" de compartir carretera con una CONVENCIÓN DE 4 LATAS DEL INFIERNO.

Que vale, ver un vinículo motor añejo es curioso, entrañable y bonico.

Dos también

Tres es una cosa ya extraordinaria.

Pero compartir viaje con más de 30 coches que no pueden pasar de 90 porque se desmontan como el de Pierre Nodoyuna... pues como que la risa a lo Pulgoso se te borra rápidamente.

Con una rapidez inversamente proporcional a la velocidad a la que esta gente adelanta un camión, para entendernos del todo bien...

Pues aquí el amigo Sparkadamus, en cuya boca se inspiró correos a la hora de diseñar sus buzones dijo en tono socarrón según entrábamos en el atasco típico desde la salida de la M-40 a la A-4 hasta Valdemoro una frasecita que quedará grabada a fuego en el cerebro de los tres:

"Pues sería la ostia encontrarnos otra vez con los 4 latas"

Ja

Ja

...

Y ahí estaba uno... apareció de pronto, como invocado por Sparkadamus...

Como no estamos dispuestos a creer que nos odie tanto com para papearse un Necronomicón ex-mortis o similar para realizar tal invocación... hemos concluido que lo que ocurre es que esa gente vive agazapada detrás de los setos a la entrada de la A-4 esperando a sus víctimas.


R4

Bueno, pues con esta premisa en mente y sabiendo que íbamos a tener un "generador de atascos" aleatorio para todo el viaje nos armamos de paciencia y de chistes malos.

Algunos muuuuuy malos (Rosa mala, maaaaala)

Les expongo un pequeño Gif con un resumen del viaje:


Viaje
De todas formas, los 4 latas no estaban solos para atemorizarnos en el viaje. Pese a que no nos encontramos de nuevo con el camión "puerta del infierno" (ya lo explicaremos en otra carta) si pudimos ser testigos del asalto de otro ente de la carretera.

¡¡¡¡El RENAULT 21 ALFOMBRAS!!!!!

R21
Un R-21 lleno de alfombras desde el maletero hasta los limpias delanteros (sin exagerar). Viendo el estado deplorable de las alfombras concluimos que el vinículo era conducido por un ácaro de exageradas proporciones con cara de velocidad.

Ácaro, por favor saluda:




También descubrimos que el GPS que me regaló mi hermana necesita una "pequeña" actualización de mapas. Es eso, o que es fan de Kubrick, porque nos dejó alguna que otra anécdota con sus "recomendaciones"...


hal

Bien, tras muuuchos kilómetros y desesperar a un monje amigo nuestro que nos preguntó qué íbamos a cenar (tengo tortilla, y de beber croquetas, que lo sepppas) llegamos a la morada que comparten dicho monje y nuestra bienamada dragona.

Donde, como siempre pasamos un fin de semana inolvidable, y además nos presentaron a dos "endividuos" nuevos, una pareja adorable y que estamos deseando ver de nuevo.

El viaje de vuelta no tuvo un anecdotario tan impresionante. Lo único que visitamos una estación de servicio mítica donde paraban antes los autobuses que iban para el sur de España. Y bueno, impresiona mucho el verlo tan abandonado.

Para finalizar unas instantáneas del cuentakilómetros antes y después.

Km
Bien, señor, no ha sido tan horrible, ¿verdad?




Noooo, que vaaaa




(c) de todas las imágenes de Fraggle Rock, Jim Henson y herederos.

lunes, febrero 15, 2010

With a great ASS comes great RESPONSABILITY... and a great chair too

Bueno bueno bueno...

dejemos hoy aparcados (y amordazados, atados en un rincón, aislados en una habitación oscura, olvidados, repelidos por la sociedad, ausentes por un largo tiempo... creo que me junto demasiado con ellos, por cierto) a Stelton y Filétez y dejémonos ver un ratillo por el blog.

Se preguntarán ustedes que puñetas ha pasado desde la anterior etapa de este diario a esta nueva etapa.

Lo resumiremos básicamente en que la vida de un servidor antes parecía dirigida por un Fernando Trueba cualquiera. Marimonio, hijos, esas cosas son las que se atisbaban en un futuro cercano.

Y luego ZAS, de pronto le dieron el guión a uno de los de "Perdidos" y aquí estamos...

Pero a lo veníamos hoy, como bien adelantábamos en esta otra entrada los culos.

El culo está presente en nuestras vidas, y más en estos tiempos de crisis, dado que todos vamos de CULO.

Pero al menos no nos podemos quejar a nivel sexual, porque a mí por lo menos me están dando por CULO desde bien temprano en la oficina hasta la hora de salir.

Y luego claro, pides un aumento de sueldo y te dicen "uy perdona, me viene como el CULO"

Y tampoco puedes moverte mucho entre ofertas, porque en serio, algunas no las imprimo y me limpio el CULO con ellas porque cortan.

Así que toca coger el metro todas las mañanas, ver a los cara CULO de siempre, amargados y llegar a currar con olor a chotuno, que algunos la ducha les debe quedar lejísimo, porque el desodorante no es que les haya abandonado, es que nunca se presentó al altar.

Y bueno, aunque la entrada me esté quedando como el CULO, sirva de presentación para las imágenes que quería poner:

una fácil, de un cómic donde el reclamo sexual es algo que hay que rebuscar y rebuscar, jejeje



ahora un clásico, de uno de los cómics que más me ha gustado, !ole Katchoo!



Y por supuesto el típico juego de ¿CULO o codo?, ay no perdón, ¿cara o CULO? Respuesta, LAS DOS...


Ale, ahora salgan en orden o se empezarán a repartir patadas en el CULO



sábado, febrero 06, 2010

El retonno

"Señor Stelton, Señor Stelton, por favor acuda a la sala de visitas"

El anciano dirigió sus pesados pasos por el pasillo de la residencia, rumbo a la sala de visitas.

Durante todo el trayecto iba farfullando, gruñendo y no es un corto trayecto, que ríete tú de Frodo y Sam y el Monte del Destino. Debieron contratar a un guionista de "Perdidos" para el proyecto de arquitectura de esa residencia.

Que cuando tú ves el título de la serie piensas, "Perdidos" se refiere a los que caen en la isla, pero nooooooo, "Perdidos" se refiere a los guionistas.



Bueno, al grano, que hemos dejado al pobre anciano andando por el pasillo y a este paso las zapatillas de felpa no van a aguantar la tralla.

-Vamos no me jodas... ¡FILÉTEZ!. ¿Qué tal está, amigo? Hacía mucho que no venía a verme...

-Buenos días señor, vengo a traerle esto...

-Mmmm, que curioso, una lista... ¿Cuál es, colega mío? La de Shindler, la del Doctor Suresh, la de la compra...

-Esteeeeee, no. Espero que sean las pastillas que le dan aquí, jefe, porque le noto más perdido que nunca, y mira que es complicaete.

-Vaaale, lo abriré a ver qué es...

...silencio...


...silencio...



...pasa un seto seco para un lado...




..rebota y pasa para el otro lado...





-Vale, lo diré intentando no alterarme... ¿PERO QUÉ COJONES ES ESTO PUTO DESUSTANCIADO?

-Eso, así así, sin alterarse, y sin faltar. Todo desde el cariño y respeto, no te jode.

-Bueno, vale, a lo mejor me he pasado, un poquito.

-Si, ya, como los críticos con las pelis de Uwe Boll, no te digo...



-Lo sientooooo...

-Así mejor. Venga reformule su pregunta, jefe.

-Paciencia Biohazard maldito, paciencia... Querido asistente y mejor amigo mío, por favor, si es tan amable, y no le molesta el informarme, ¿cuál es la naturaleza, finalidad y sentido de esta enumeración que me ha traído?

-Asi mucho mejor, dónde va a parar... Es la lista de asistentes al


Oleeeee oleeeee, alegríaaaaaa, serpentinas, confetiiiiiiissssss, oleeeeeee

(Es increíble que este tío no curre en la organización de la semana de Chueca...)

-En fin... y ahora, mi inestimable ayudante, mi muleta en la vida, mi apoyo existencial... me puede decir, si le apetece, si en este momento no le viene mal...

¿POR QUE OSTIAS ESTOY YO EN ESTA LISTA?

...silencio...


...silencio...



...el seto pasa e insulta...



-Yo le apunté señor

-Ahhh, bueno, claaaaaro. Si es por eso, ¡¡qué bien!!, ¡celebrémoslo con champán!
Oh, no podremos, ¿sabe por qué? Porque esto es un RETIRO para gente RE TI RA DA. ¿Lo capta o le hago un gráfico?

-Por eso mismo lo he hecho señor. Porque no creo que sea justo. EL mundo le necesita y sobre todo recuerde...

Un GRAN CULO conlleva una GRAN RESPONSABILIDAD ... y una gran silla también.

...silencio...


...silencio...



...el seto está de huelga y no pasa...




-BWAHAHAHAHAHA, ¡hacía mucho tiempo que no me reía, haragán!
Me ha convencido... Prepárate mundo... heeeeee weeeeertooooooo



(Definitivamente este tío no se recuperará nunca de Giffen y DeMatteis)